О психологических кредитах, инвалидизации, уважении и игре в Бога. Будет много.
Шутили мы как-то о том, чем будем заниматься в старости.
Толя -«ну давай откроем психологический банк».
Я — «ага. и будем выдавать психологические кредиты, типа — «ты справишься, у тебя все получится, все будет хорошо».. Посмеялись мы. А я уже несколько месяцев исследую — когда же мы выдаем эти «кредиты» и как мы лишаем своей «поддержкой» из самых добрых побуждений человека силы….При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их. Наблюдали за тем:
- как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально. Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору. Не из ведического «тюнингования»
— когда женщина — жена — публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину — она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом — если анализировать — бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется за власть — наш «внутренний мужчина». (И, конечно, все это не осознаваемо). И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого - как часто мы меняем траекторию движения ребенка? Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место. не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным. (Я сейчас говорю не о ситуациях не безопасности и переключении со всяких непродуктивностей). Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен — он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта…
Психологи, работающие с телом — много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок — на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы. - когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем — мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И все это не осознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека. И это оставляет ощущение — я повлиять ни на что не могу. - Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия.
- Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам, когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» -это не помощь — это инвалидизация. Это лишения человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб. И без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли Бога.
Чудесная цитата Хелленгера:
«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становится силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви.»
Наблюдая за собой — несколько раз за этот месяц, натыкаясь на что-то в фб, училась останавливать свое желание позвонить знакомым с вопросом — «ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь». Останавливалась, потому что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Если я начну вмешиваться — я беру на себя определенную роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека «его траектории». (И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая и помощь, и поддержка необходима)
Когда мы говорим другим — что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. (Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы — идти-не идти на работу, сходиться- расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба).
Недавно, когда один из достаточно близких мне людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я — обычно говорящая — скажи, чем я могу помочь, я все сделаю — сказала — я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам…
И вот то, что я почувствовала в глазах этого человека -было неожиданно — это радость и благодарность.
Наверное, я впервые не лишала его силы.
И интересно, когда мы перестаем быть добренькими- по отношению к себе и другим — толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.
Автор Светлана Ройз