Что скрывается за высказываниями окружающих? Как понять скрытый подтекст при общении с другими людьми?
Оправдания, фантазии, мечты…
Когда мы инвентаризировали с вами «умственную жвачку», мы разделили все мысли, которые появляются во время «блуждания» на те, которые касаются дел, которые нужно внести в график, на бессмысленные мысли, бесконечно обмусоливать которые глупо, а также на важные мысли, которые нуждаются в продумывании, когда у вас появятся дополнительные факты.
Но есть и другой способ взглянуть на то, что творится у нас в голове в состоянии мыслительного автопилота. Как вы уже, возможно, знаете из книги «Красная таблетка», наши мысли:
· во-первых, постоянно крутятся вокруг одних и тех же проблем,
· во-вторых, эти проблемы не являются истинными, а их действительные причины, которые мы не осознаем, как правило, лежат глубже.
Прислушайтесь к другим людям. Они очень мало говорят по делу, иногда травят какие-то байки или сплетничают, но в остальном наша речь – как внешняя, так и внутренняя (то, что мы думаем мы про себя) – состоит из трёх мыслей-паразитов: оправданий, фантазий и мечтаний.
Что такое «оправдания»? Нам кажется, что человек нам просто что-то рассказывает, а на самом деле он описывает ситуацию так, как ему это удобно и выгодно. То есть, он находит оправдание своего поведения, объясняет её так, чтобы его решения выглядели правильными и справедливыми.
Допустим, что ваш друг рассказывает вам об отношениях с своей второй половиной, которые зашли в тупик. Вы можете думать, что это простои история, а можете быть умнее и отнестись к этому как к тенденциозному подбору фактов.
Например, молодой человек может рассказывать, что его девушка «вечно всем недовольна», «обижается», «устраивает истерики», «не слушает, что ей говорят», «не хочет учиться», «соглашается, а потом делает по-своему», «не помогает» и т.д.
На самом деле, не так важно, что именно он говорит, важно к чему он ведёт. А ведёт он очевидно к тому, что если он решит со своей девушкой расстаться, или, например, просто изменит ей с какой-нибудь другой красоткой, то это его действие будет – в его же собственных глазах – оправдано.
То есть, вместо того, чтобы посмотреть реально на то, что происходит в его отношениях, он лишь последовательно создает для себя индульгенцию на случай расставания или измены.
Причем, вот что тут интересно. Наличие таких объяснений, с одной стороны, удерживает его в этих отношениях – мол, выговорился другу, легче стало и можно отложить решение. С другой стороны, если всё-таки до решения дело дойдет, то у него есть хорошее, заранее приготовленное его «оправдание».
Так что, если вам описывают ситуацию (или вы сами это делаете), важно понимать: к чему ведёт рассказ, какое своё решение – прошлое или будущее – человек пытается таким образом оправдать.
Что такое «фантазии»? Прислушайтесь к тому, что люди говорят о своём будущем. Сколь бы милым и замечательным ни казался вам повод, как правило, эти мысли (высказывания) документируют то, чего человек на самом деле боится.
Так устроена наша психика, что когда мы заглядываем в будущее, она окружает его возможными опасностями. Точнее – нашими проекциями, то есть, страхами, которые мы проецируем из нашего прошлого в наше воображаемое будущее.
В этом есть определенный эволюционный смысл – мы должны быть готовы к тому, с чем столкнёмся. Кроме того, необходимо адекватно оценивать риск – если какое-то будущее выглядит слишком опасным, то может быть изменить стратегию?..
Короче говоря, если вы знаете, о чём и как фантазирует другой человек (или вы сами), вы получаете уникальный доступ к его святая-святых – к его страхам, в которых люди обычно не любят распространяться.
Приглядитесь и к собственным фантазиям – возможно, вы увидите, чего вы сами боитесь, даже не вполне осознавая этого.
Когда человек говорит, что у него что-то болит, что он испытывает недомогание и ему нужно пройти медицинское обследование, речь идёт о его страхе за здоровье. Когда он говорит, что не знает, куда поехать в отпуск, он рассказывает о том, что прошлый отпуск был не таким уж удачным, и он боится снова попасть впросак.
Если человек говорит, что завтра ему предстоит ответственное выступление – он боится провала. Если его мысли заняты приездом родственников, то он боится, что всё пойдёт наперекосяк. Если он планирует с кем-то встречу и рассказывает об этом, то вероятно эта встреча не представляется ему безоблачной.
Обычно мы отмахиваемся – мол, да, конечно, хорошая идея пройти обследование, выступить с докладом, с кем-то повстречаться! Но если вы проявите чуть большую чуткость, то узнаете человека, с которым находитесь в отношениях куда лучше и сможете понять его.
Вероятно, и он это оценит, и вам будет польза – всегда лучше понимать, чем прибывать в иллюзии понимания.
Что такое «мечты»? Было бы прекрасно мечтать о чём-то замечательном. Но наша психика не большой специалист по таким мечтам. Она или фантазирует на предмет несчастий и проблем, или мечтает о том, что недоступно, а это уже вызывает стресс другого рода – разочарование, раздражительность и депрессия.
Да, мечтаем мы постоянно, только не понимаем, что это наши «мечты».
Мы мечтаем, о том, что близкие люди изменятся и станут такими, какими мы хотим их видеть. Это мечта. Мы мечтаем о том, что на работе будет интересно, а денег нам будут платить больше. И так далее, и тому подобное.
Впрочем, как правило эти мечты выражаются раздражением и недовольством: «Почему он так со мной поступает?! Разве нельзя по-другому?!» или «На работе ужасно! Платят мало!».
Вы думаете, это просто оценочные суждения, просто брюзжание? Нет, это тайные мечты – о других отношениях, о другой работе, о другой жизни и т.д.
Но мы, как правило, не видим истинных интенций, стоящих за нашим раздражением, за нашими требованиями, обращёнными к жизни, – мол, должно быть по-другому и точка, иначе я не знаю, что я сделаю!
Правда лежит у нас перед носом, а люди всё время говорят правду. Только мы не умеем её читать, а они говорят о ней, когда думают, что говорят о чём-то другом.
Так что, зачастую простая внимательность может открыть нам массу тайн, если, конечно, мы даём себе труд не просто пассивно слушать то, что нам говорят, а на то, что стоит за тем, о чём нам говорят.
Впрочем, это работает только в том случае, если мы подключаем к этой работе свою дефолт-систему мозга – то есть, не впадаем в досужие рассуждения, не прибегаем к рационализации и не «блуждаем» где-то далеко-далеко.
Андрей Курпатов, врач-психотерапевт, Отрывок из книги «Чертоги разума»