Ты наверняка не стесняешься ни мужчин-терапевтов, ни мужчин-стоматологов. Однако стоит увидеть мужскую фамилию на двери гинеколога, как… О чудо! Тут же «выздоравливаешь». Ибо шла сюда в заблуждении, что женский доктор — это «она», а тут «нежданчик»: она — мужчина! Виной всему твои беспочвенные страхи. Да-да, ключевое слово — «беспочвенные»! Давай с ними разбираться.
«Он будет меня вожделеть!»
Так уж заложено в нас культурой: девочки — прекрасные принцессы, а мальчики — храбрые рыцари. Которые принцесс что? Спасают, защищают и непременно хотят. В итоге многие принцессы вырастают настолько уверенными в своей безупречности, что трепещут: «Вот зайду я сейчас в логово к этому доктору, оголю свои прелести, а он перед такой-то лепотой свой меч и обнажит!» И даже не успев додумать до конца эту мысль, они уже несутся, стуча каблучками, «карету мне, карету!» — перезаписываться на завтра,к гинекологу-женщине.
В общем, пусть себе бегут. А ты задумайся: во‑первых, есть врачебная этика. И если доктора угораздит нескромно пошутить или — не приведи Боже! — на что-то,оскорбляющее твою невинность, намекнуть, то… Твоя жалоба как минимум подарит ему выговор от главврача. Оно ему надо?
Во-вторых, только представь: в его кресле по 5 дней в неделю восседают по 20 пациенток. Всех хотеть нереально даже для альфа-самца! Удивительно, как такие мужчины собственных жён не воспринимают как объекты для осмотра…
«Он будет смеяться!»
Для многих дам попасть к мужчине-гинекологу без педикюра и идеально гладких ног — всё равно что разлечься на пляже с небритыми подмышками. Перфекционистки уверены: первое, что сделает мужчина-доктор, обнаружив где-то однодневную щетинку, — закроет глаза руками и с криком «Что за волосатый йети!» выгонит из кабинета. Или, чего доброго,посмеётся и отправит к ветеринару — через дорогу.
Но… Ты хоть раз видела, чтобы кто-то выходил из кабинета мужчины-гинеколога в слезах и под гомерический хохот? Вот именно! Врачу, хоть он и мужчина, абсолютно всё равно,если сегодня у тебя что-то не в лучшем виде. Его цель — оценить уровень здоровья,а не посмеяться над формой твоих сосков, неудачным размером имплантов или экстравагантностью интимной стрижки.
- ЙОД — МОЩНЕЙШЕЕ ОРУЖИЕ ПРОТИВ ВИРУСНЫХ ИНФЕКЦИЙ
- ВОТ КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОРОДАВОК, ЧЁРНЫХ ТОЧЕК, РОДИНОК И ПАПИЛЛОМ. БЕЗ ЛАЗЕРОВ, ВРАЧЕЙ И ОПЕРАЦИЙ
- СЕРА В УШАХ: О ЧЕМ ХОТЕЛОСЬ УЗНАТЬ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ
- 7 ФАКТОРОВ, УНИЧТОЖАЮЩИХ ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ЧЕМ КУРЕНИЕ
- ЯПОНСКИЙ ВРАЧ СИГЭАКИ ХИНОХАРА: ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ ДОЛГО? НЕ ОТНОСИТЕСЬ К ЖИЗНИ СЕРЬЕЗНО!
«Он меня осудит!»
Пожалуй, из всех вопросов, которые обычно задают врачи, два самых неловких принадлежат гинекологу. «Когда, говоришь, ты начала половую жизнь? И сколько с тех пор партнёров было?» — представив, как это спрашивает мужчина в белом халате, ты уже дрожишь от стыда. Причем, даже если начала ты по общим меркам вовремя и мужчин у тебя было раз-два и обчёлся, хочется почему-то наврать. Ну, женщине-гинекологу ты бы ещё, может, и призналась, а мужчине… Скажешь «мало» — решит, что ты консервативная тургеневская дева, которую мама дома запирала. Скажешь «много» — осудит тебя, развратную блудницу, осквернившую стерильность его кабинета!
Слушай, а тебе не кажется, что заморочек из серии «я подумала, что он подумает» слишком уж много в наших головах? Ну согласись, изумлённо вскидывать брови,осуждающе качать головой и читать нотации присуще скорее женщинам-врачам,особенно советской закалки. А мужчина, если твой ответ и сразит его наповал, скорее всего просто не подаст вида.
«Раз мужик, то будет груб!»
А вот сейчас упражнение на воображение! Закрой глаза и представь аккуратного, гладко выбритого гинеколога в очочках, возможно, даже кандидата наук, который… вооружается самым гигантским расширителем из своего арсенала и, злобно брызжа слюной, изрекает: «Гулять сумела — сможешь и потерпеть!!!»
Ну как, получилось? У меня — нет. И вот почему: если верить отзывам, некоторые мужчины-гинекологи гораздо деликатнее женщин и — что важно! — с особым трепетом реагируют на все наши «ой» и «ай». Видимо, потому что в них-то расширители не вставляли, и они ни за что не подумают: «А что, я стерпела, и эта потерпит!»
«Откуда ему знать…»
Но даже когда остальные твои страхи уже разбиты в прах, точит мозг последняя предательская мыслишка: «Что он может знать о женском теле? У него же всё другое!»
Что ж, тогда вопрос на засыпку: у ветеринара есть крылья и хвост? Нет. Но он каким-то чудом воскресил твоего обмороженного попугайчика, который вылетел «прогуляться» на мороз. И вылечил кота, ринувшегося за попугайчиком с 10-го этажа, видимо, спасать…
Так вот, у мужчин-гинекологов не бывает болезненных месячных (да что уж тут, у них, каналий, вообще месячных не бывает!), и их никогда не стошнит из-за токсикоза. Но они знают, как это всё лечить. Потому что к твоему водружению в гинекологическое кресло этот аккуратный дяденька готовился не хуже своей коллеги-тётеньки! Он зубрил в школе химию и биологию, «сушил мозги» в медвузе, проходил практику, согласился, в конце концов, быть бесполым на работе… чтобы ты, такая фифа, пришла и испугалась таблички на его двери? На двери, за которой, может, и находится твоё спасение от этих жутких ежемесячных болей и безуспешных попыток забеременеть.
Текст: Анна Кондрашова
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
- 4 ПРОДУКТА В ВАШЕМ РАЦИОНЕ ПРОВОЦИРУЮТ ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ СТАРЕНИЕ
- ВРАГ СТАРОСТИ НОМЕР 1! ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ ДЛЯ МОЛОДОСТИ И СИЯНИЯ КОЖИ
- ВЫВОДИМ ИЗ СВОЕГО ОРГАНИЗМА ВСЁ ВРЕДНОЕ. РЕЦЕПТЫ ДЕТОКСИКАЦИИ
- СТЕКЛЯННАЯ КОЖА — СЕКРЕТ КОРЕЯНОК, ПОЗВОЛЯЮЩИЙ ВЫГЛЯДЕТЬ НА 10 ЛЕТ МОЛОЖЕ
- КАК «ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО» ЛИЦО: ПРОСТОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ ВОЗРАСТНЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ
- ЯПОНСКИЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ ЗА 5 МИНУТ
- ЯПОНСКИЙ ВРАЧ СИГЭАКИ ХИНОХАРА: ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ ДОЛГО? НЕ ОТНОСИТЕСЬ К ЖИЗНИ СЕРЬЕЗНО!
- ЯПОНСКИЕ ВРАЧИ: «ГИПЕРТОНИКИ! ВОТ ГДЕ НАХОДЯТСЯ АКТИВНЫЕ ТОЧКИ ДЛЯ СНИЖЕНИЯ ДАВЛЕНИЯ…»
- ЯМКИ НА ПОЯСНИЦЕ — ЧТО ОНИ ОЗНАЧАЮТ. ПОЧЕМУ ОНИ ЕСТЬ ДАЛЕКО НЕ У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА
- Я ЧУТЬ НЕ УМЕР ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА ИЗ-ЗА ЗАКУПОРЕННЫХ АРТЕРИЙ, НО ЭТОТ НАПИТОК ПОМОГ МНЕ ОЧИСТИТЬ ИХ!